Завхоз и учительница работали в одной школе на протяжении 20 лет. Отношения сложились по-восточному тёплые — оба были марокканцы и нередко шутили на этом прекрасном языке, на котором я тоже знаю несколько шуточек. И вот завхоз дошутился.
В 2010 году в школе был текес — как это правильно назвать по-русски, кроме слова ритуал? — поминовения Рабина, собрали всю школу, и в один «прекрасный» момент завхоз громко спросил училку — «что мне положено?», а потом прошептал ей на ушко «магия ли зиюн» — мне положено потрахаться.
Жертва этого подлого преступления получила тяжёлую психологическую травму, от которой не смогла отойти за долгие годы, прошедшие до суда — экспертиза показала 20% постоянной психиатрической инвалидности.
Вот как описывает судья в приговоре страдания потерпевшей — после ужасного происшествия пострадавшая получала интенсивную терапию упсихологов в связи с депрессией и пост-травматическим синдромом (название это я узнал на инглише — PTSD — и русское сокращение ПТСР постоянно путая со ПТУРСом).
Её лечили таблетками, но так и не вылечили — непроходящая депрессия, потеря концентрации, существенное снижение работоспособности, бессонница, ночные кошмары и ущерб социальным связям (то есть по-русски говоря — тяжело общаться с людьми).
В ходе суда выяснилось, что на протяжении 20 лет завхоз вёл себя по-мароккански — весело, с шутками-прибаутками, в том числе на сексуальные темы. По его утверждению, шутки были взаимные, и она не меньше его шутила про всякое такое запретное.
Но адвокат завхоза не привёл в суд НИ ОДНОГО СВИДЕТЕЛЯ в поддержку своей версии. Ни одного блин свидетеля? R U Sirius?
В результате ущерб оценили где-то в районе полумиллиона, из которого вычли 10% за то, что не пожаловалась вовремя — ашам торем, или как по-русски не знаю, ибо мой юридический русский гораздо хуже, чем у любого российского человека. Меня, кстати, поражает какая-то досадная неуклюжесть юридического русского языка, по сравнению с английским он как-то убоговат.
Так как битуах леуми уже выплатил ей часть как инвалиду, это вычли из приговора, а треть должна была заплатить школа за то, что не пресекла вовремя (у меня специально для предотвращения подобных ситуаций есть презентация «отрада минит и её последствия», которая призвана защитить фирмы от подобного попадалова).
Во всей этой истории у меня вызывают сомнение несколько вещей.
Во-первых, я как белый (гм…) цисгендерный мужчина, конечно же, не могу понять всей боли и страданий, которые причиняют женщине сказанные на ушко слова «магия ли зиюн».
Ну не могу и всё тут — может быть потому, что учительница с марокканской периферии уж как-то должна была в своей жизни пройти более существенные испытания, чем этот ужасный, без сомнения, момент.
Помня себя школьником, я с уверенностью скажу, что будь она моей училкой, с такой тонкой психикой она бы стала 100% инвалидом, а не на какие-то жалкие 20 процентиков.
Помню, как молодая учительница литературы в киббуце говорила про меня — пока ЭТО не выйдет из класса, я урок не начну (у неё была большая и невероятно привлекательная для армянокровного подростка жопа, на которую я мог смотреть, не отвлекаясь, весь урок).
И это я её не доводил специально — в конце концов она перестала (к моему огромному сожалению) выгонять меня из класса, а как-то в конце года, когда все разошлись по домам, оставила меня в практически пустой школе на разговор по душам, длившийся больше часа, рассказывала о своей жизни и планах оставить школу и пойти торговать дорогими машинами («ты же видишь, какая у меня внешность») и расспрашивала меня, есть ли у меня пюодруга и т.д. — это сейчас я понимаю, к чему всё шло, но машина времени у меня пока что на ремонте.
Оххх воспоминания — помню, у меня во время учёбы в путяге был Перах, проект для студентов, помогающих детям-школьникам. Я приходил к ним домой, папа его, хозяин автосрвиса, был всегда на работе, а мама (я думаю, она была тогда помоложе, чем я сейчас) меня очень любила, подкармливала (будучи студентом, я действительно не то чтобы голодал, но время от времени подголадывал), а с какого-то мемонта получилось так неудобно, что всё время, как я приходил к ним домой, она как раз выходила из душа, и я очень смущался, а когда я как-то накапал майонеза на брюки, очень хотела их немедленно застирать. Ничего так и не было, и допёрло до меня через несколько лет.
Вернёмся к нашей учительнице.
Во-вторых, шутки-прибаутки по-мароккански — это те ещё шуточки. В Бен Шемене — интернате, где я провёл лучший год своей жизни — мы тусили с марокканцами, некоторые из которых выучили русский язык, а один даже научился читать. Само собой, я подучил марокканский в его лучших выражениях, подробно описывающих человека, его маму, сестру и всяческие пожелания им всем.
Это меня неоднократно спасало в жизни. Один раз — когда мы с другом натолкнулись на Цомет Кастина на реально опасных арсов с ножами, которые валили толпой на разборку с русскими, и только приколы по-мароккански отделили нас от поножовщины. Еще раз — когда я развлекал своим марокканским кучу ментов ночью, когда ждал допуска к своему саженцу, и они звали друзей посмотреть на говорящую обезьянку, а в конце сказали — бери своего дебила и валите с ним отсюда.
Так вот, я на своей шкуре хорошо знаю, что такое марокканские шуточки.
В одной из очень приличных контор, где я снимал махонькую угловую комнату, прямо напротив меня сидела молоденькая марокканская секретарша главного. Она так весело шутила с другими адвокатами и стажёрами, и так подробно («ой я на тебя смотрю и со стула съезжаю так мне мокро» было самым, наверное, приличным, что я слышал в её фривольном общении с мужиками), что один раз я тоже шутканмул про то, как она бегает без лифчика.
Она меня невзлюбила с первого взгляда, и я неправильно рассчитал ситуацию, думая что раз она со всеми так шутит, то и мне можно. Мне оказалось нельзя,. она пожаловалась главному, меня заставили перед ней извиняться и я видел, как она кайфовала, не скрывая того, что кайфует от моего унижения и мы оба знаем, что ни хрена ей не было больно и ужасно, а просто наконец-то у неё появилась возможность меня прижать к стене и впоследствии ежедневно наслаждаться моим опущенным взглядом, параллельно усиливая (вовсяком случае в моём присутствии) градус сексуальности в шитках с другими мужиками.
Вот такие истории молодости у меня. Ну хоть слава богу, что я не завхоз.
'О том, как получить полмиллиона за шёпот в ушко, или что положено завхозу' Комментариев пока нет
Будьте первым комментатором!